昨日の日記と今日の日記を立続けに書く。
夏休みの宿題みたいだ。

日記なんて書いた事がなかった。
覚えておきたい事が多くなった。
物忘れが酷くなった。
此の話しは誰と誰にしたとか。
アノ日は誰と出かけてたとか。
必要になった。
嘘も必要になった。
一種類の生活じゃなくなった。
一種類の職業じゃなくなった。
いくつもの性格、立ち振舞い。
いくつもの印象。
始めて逢った時と違わないよう。
xxx
私にとっては始めましてでも。
xxx

何も感じない状態から全部が感じられる状態に。

耐えられる？

耐えられない？

考えられる？

考えらレない？

xxx

感じたいのも耐えたいのも考えたいのも貴方のアレなのかもしれない。

シタイわけではないのにね。カラカラ。

xxx

雨ふって、地べちょべちょ。

舗装道路だけでそんな事はないんですが、鬱々とろとろと、微睡んでいたら雨。

姉の我侭に付き合い一日振り回され、買い物には行けたが、なにも自分の買い物らしい買い物ができなかった。プレゼントも見れなかった。

二人で出かけているのに、姉はひとり出歩いているかのように進む、見たいところを見て、入りたいところに入る。「ちょっとみてきていい？」と目を話した隙にいなくなる。試着していたり。お店で話し込んでいたり。私がここ見たいというと、「じゃ、おねいちゃんトイレに行くからコレ持ってて」と鞄とコートを持たされ。本当に見るだけ、手にとって見れない。店の奥まで入れない。おーい。ま、御飯半分おごってくれたしね。
いいけど。昔から変わらないね。おねいちゃん。年に一回もないから我慢するよ。いつもは私の事知らんぷりだけど、毋と喧嘩したからって、こっちに懐かないでよとはいわないヨ。
しんどい事をしんどいと近くにいる人を振り回す姉を私は羨ましく思う。姉は私を我侭で気分屋で頭の弱いオンナだと言う。正しいよ貴方は。
私が頭の弱いオンナで迷惑なのは貴方だものね。
なるべく離れて生活しているのは、貴方の迷惑にならないように、しているんですよ。

他人なら出会っても決して友達にはならないだろうね。他人じゃないから優しく出来ないのかな。

甘えたい時だけ甘えられるなんてなんて都合のいい関係だろうでも私は貴方に甘えたいとは思いません。結果貴方が甘えていると言っても、貴方には私は心を許せないのです。
表面では許しても奥には痼りが在るままです。
貴方から受けた昔昔の言葉は今もはっきり覚えてます。そして、抵抗しようにも今の私を形成した一部のパーツになっています。
小さい時の小さな世界の独裁者でしたもの。
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暗いよう。
でもここではいいんだ。
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恨んだり怒ったりと言う強い感情は疲れるのでしません。
嫌な事や傷つけられる事も多いけどどうでもいいです。
そうするだけの理由が在るのでしょう。
私がしてないともかぎらないし。
ひとの事を怒らせる困らせる悲しませる。
そうしなければ自分が守れない人もいるのでしょう。
喜ばせる。楽しくさせる。幸せにさせる。安心させる。許せる。人になりたいです。
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幸せ者です、まだ、夢がみれます。
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ただの、バカものです。
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私を、罰して下さい。
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そして許して下さい。
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ここにいていいんだと。
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+-0onakaitaitamahimesama.haku.

本／龍は眠る

xxx

甘えたさん。

我侭なお殿様。

短い言葉。

素っ気無い言葉。

少しは洒落でもきかせてよ。

xxx

返事が分かっていたかのように私は昨日ボディクリームを惜しみなく使い、磨きをかけていた。

なんだかその、合致が、悔しい。

言われなくてもいつでも私の肌は吸い付くようにきめ細やかになっているはずだ。
これは私の趣味の一つだもの。アレルギー+乾燥肌克服の為に始め。いまでは触り心地の良い肌。
自分では満足いってる。
相手は満足していなかった！？ショックだ。くそう。

何気ない言葉だもの、傷つかないもん。

ooo

生活時間が狂っている。人の眠る時間に眠れない。皆が起き出す頃に眠る。仕事はあるので、起きなくてはならない。眠った頭で日々暮す。そして皆が眠る頃冴えてくる。あれれ、あんなに眠たかったのにあんなに頭が痛かったのに。眠れない、眠れないなら眠くなるまで待つのが一番。深夜映画、TV ショッピング、CBS、天気予報。
日曜日は砂荒らし、本を読む。

大丈夫、狂ってない。私の時間なのだから。

ooo

+-0
食べている。吐いている。

ビデオ／奇人達の晩餐／ローザ　ゴウ　ショッピング／肉屋
本／みずうみ
マンガ／課長島耕作

だとおもう。

そんなとこ。

この間拗ねてた事で少しはかまってやらなければと思っているらしい。

情けないが嬉しい。
しかしこの嬉しいが「もっと、もっとして」になることをあたしは知っている、だから素直に嬉しいと思う反面喜べない。情けない。

アノヒトに「もっともっと」とお願いする事は酷な事だと思う。

安眠感はなくなったのかな。試してないや、今度試せるだろう。
で、ダメだったらどうしよう。諦めて悪戯でもしてよう。おもちゃ持って来てくれい。
アノヒトの家は、今回は行きたくないな。リラックスしているアノヒトを邪魔してしまうから。

うにょうにょぐりぐりずっこんずっこん。
するのはいいけど、一緒に眠れないのは辛い。
泊まりだから、お酒飲んでれば寝ちゃうかな。腕を回したままで寝てくれる、ふと目を覚ました時にそれが嬉しかったりする。そのおかげで首が痛くて目がさめるんですけど。でも嬉しい。

メールお返事は、エロ気分じゃないのでいっぱい恥ずかしい言葉を選んで並べてみました。
いや、小えろ気分ぐらいで。喜んでくれるかな。
いっぱい餌を振りまいておきました。
オンナ心を読み取って下さいな。
って、結局、結構、いやモロに「してして、もっとぉ」です。
苦労はたえません。私にじゃないけど。

お互いがしんどくなったら、関わる事のない道を選ぶでしょって、アノヒトが言うから。
わかってるよ。そんなこと。分かり切った当たり前の事であたしを悲しくさせなくったっていいじゃないの。
そういうなら、今あたしを気持ち良くしてよ。

逢いたい逢いたい寂しい寂しいと言うけれど結構逢っている週一回逢っている。でも此の次は一週間以上会えないわけで。考える時間も有りイベントに向けてプレゼントなども用意できるわけで、時間がないので、プレゼントと美容院が目下あたま痛い状態で、私なんかがクリスマス殿方と二人っきりなんて、うひ。
年末年始はどうしたって、御家庭がある方々とは会えないので。
今年は嬉しい。イベントにノリにくい人だけど、付き合ってくれるらしい。カップルなんだからデートなんだから、いいんだ。
男の人は恥ずかしいみたいね。

でも、盛り上がってるのは私だけ。
きっと何も考えてない。だろう。

+-0

本／ほほえみの首飾り／快楽の動詞

買い物行きたい掃除したい美容院も行きたい。
年末年始のお買い物もカードも書かなきゃ
むきー。日頃のノロノロモードがぁぁぁ。

寒いなあ。

充電足りてないなあ。

時間の許す限りくっついてたんだけどな。

あたしが欲深だから、強欲だから。

アノヒトがくれる全部を貰ってもたぶん足らない

嫌いじゃないけど好きでもない。がアノヒトから伝染した。

側にいれば嬉しい楽しいデモいなくなっても仕方ない。

本人が選ぶ事だもの仕方ない。

嫌いになるまで、後、何回逢うの？

＿＿＿＿＿

誘われて隣にいれば嬉しい顔で過ごせます。
こいつもう離れないなと思わせるのは簡単で。
自分の事も相手の事も騙せます。騙されてグチャグチャ言わないで別れてくれた人達消えてくれた人達ありがとう。非を自覚してくれて。
騙されて、勘違いしてすがってくれた人達ありがとう、少しだけ自惚れさせて頂きました。

＿＿＿

ぱいぱん。メールで気付かれてしまっていました。つまんねーの。気付くだろうなって思ってたけどね。無反応。感想無しですか。いいけど。「なに、勝手にやってるの。」ぐらいでした。
でもアノヒトの言うサービスあったから喜んでたのかな？？
でもね、やるの好くじゃないならしないいでいいのに。してやってるって思ってるの分かるよ。下手だし。
なめる方向逆なんだよね気もちいのと。恐る恐るされても良くないな、もっと食べるみたいにして欲しい、どうせするなら。
女はみんな同じだと思ってるんだろうなこうすれば喜ぶみたいなのあるんだろうな。←凄っく嫌な男じゃないかこれじゃ。

はあー。でもくっついて歩いてるのは私だ。

やっぱり、見せるのは恥ずかしくなって、ノロノロしてたら、即効脱がされてしまいましたね。
脱がされた事なんてアノヒトにはなかったのでめちゃめちゃ恥ずかしかった。
アノヒトの顔の前に見えるように押さえ付けられて、ひっぱられて、ひろげられて、観察。
頭掴まれてそれだけの道具のように動かされて、涙と涎だらけになって、（鼻で息できないんだけど、くるちい）
身体洗ってあげて、ついでにお尻の穴も洗ってあげ。軽々指がはいってしまうので吃驚してたら「直腸検査とかあるでしょ」と軽くかわされてしまいました。
お返しに指3本はやり過ぎです。広げるだけにして下さい動かしちゃイヤです。
ごろごろごろごろ、両方ともやる気とかイク気がないのでちょこちょこってしてはうつらるつら。
酒がまわってうつらうつらしてるのが一番気もちい。ぴったしくっついて。ぎゅ−っとして思い出したらsexして。
でも、時間切れ。挿入してイク−とかまでには御休憩じゃ時間たんない。寝てる時間のが長いかもそれはそれで気持ちいいのでオーケーっす。
でもね−やっぱりアノヒトよりもしたい年頃なのねー。20も違うとしょうがないけど。
笑顔で別れた後に来るのよ、欲求不満。
寂しい寂しい。って。イクだけイッとけばそういうのもないのかなーと。
毎日会えれば横に寝てるだけでもいいんだけど。
たまには「いくうー」とか「しんじゃうー」とかしてみたいよ。だれかしません？

大人だから自分の事は自分で始末できるもん。ダメっていわれてるけど。命令？
してもばれないって。

剃刀負けしました。醜い。慣れれば平気かな。


+-0/yasaibusoku

ほん／官能記

えいが／なんかビデオと深夜映画／題名忘れた

ただいまです。
きっと明日は書けないので。
日付けも変わったし。

飲みました。まあ、酔わない程度。
自粛できます。安心した相手でないと飲めません。という事はあまり強くないのかも。
ホテル、韓国カラオケパブ貸しきり。いつもののみ方が分かるよね。ホント。くっだらない不細工が、8人食おうがどうでもいいっつの。どうせたいした事ないのだろ。不細工どうし下らないどうしむさぼりあえばー。聞かせないでくれ気持ち悪い。お前にのっかる女が見てみたいよ。
ごめんカスは嫌なの。

不細工ほど人数おおくないですか？
男も女も、お仕事している方は別で。
頑張るからかな？お金出すからかな？謎だ。
人数多いって男でも女でも自慢にならないッスよ、欠陥人間にしか見えせん。
いや、少なくも多くもいいんだけど。
なんか今日は凄く汚く見えました。
私は汚く見えますか？

sexそのうち。　　
もう寝よう疲れたビー。ぐっなーい。

タイトルでしか訴えられ無いようできてますね。
期待した方失礼しました。

日記にタイトルて変な話しですけど。まあ、公開しているし見てしまう人もいるかも知れません、興味持った方はいらっしゃらなかったようですが。見ちまったよ反吐が出そうだ文句の一つも言いたいと言う方は相互リンクして秘密メモでもしてください。（業務連絡）
打たれ強くなってると思います。
ちなみにぱいぱんはほんとな。持続中。

日記

今日は忘年会。ホテルで。うーわー。
＿＿＿＿＿＿
18：30からか。スーツですか。
コンパニオンっすね。ほぼというか確実に。
金あるやつ程プロに金出さないんだから。
バイトや仕事でやるのはいいけど。無給だしな。
だりー。車だし。飲めないじゃン。飲むけどさ。
ゲストこないかな。バイトん時のオカマショーはおもしろかった、見蕩れてて怒られたな。
ネタさがしと思えばいいや。おもしろい事ころがってないかなーん。

明日はデートだ。飲んで飯食い。ぱいぱんはみせれるかな？勝手にやったから反応はどうかな？何時言い出そうかな。喜ぶかな。嫌がるかな。私としては結構いいもんだ。えろい。何かいいのか！ドキドキ。自分の股なのにね。
毛に邪魔されないから、感じやすいかも。いいっすよ、お勧めします。剃刀負けしないように。
レーザーしたいな。病院とかでやってもらうのはまだちょっとやだな。通ハンの脱毛レーザー欲しい。お金ない。お金くれてしてくれるぱいぱんマニアとかいませんかね。つるつるになったら興味失せちゃう人とか。レーザー脱毛機もってホテルでしてください。連絡まってます。


+-0
かわんねーなー。

sexしたらその模様書きましょうか？
貴方を勃起させる事も濡らす事もましてや射精させる事もイカす事も出来ないかも知れませんがね。お気に召すままに。

言葉は人をも傷つける。
私も傷付いた。
そして傷つけた。
自分に向けられた言葉で無くても。
いくら言い訳されても。
理解できても。
何時迄も何時迄も引っ掛かり。
釣り針のように、もがく程に深く刺さる。
にくを引きちぎり、化膿し、膿をだし、傷は深く広くなる。
誰にもどんな人にも2度とその言葉を吐かせないように聞かないようにした。一つの言葉を無視すればいいと単純に思った、一つでは無かった。
傷付かない為には、関わらなければ、会話をしなければいいと、何もかも諦め無視した。
そして一人になった、傷付くより、一人でいる事を選んだ。
家族さえも受け入れられず、人のいる空間にも入れなくなった。
一人部屋に居た。たまに自分は声が出るのだろうかと？「あ。」「あー。」と試した。
ふ−ん出るんだ。声が出たからといって。話す事も人も無い。息をしてるんだろうか？とかそんなことだった。
何もしない、趣味も無い本も読まない映画も見ない勉強も運動も眠る事も食べる事も。
さすがに排泄はしてた。
そのうち立つ事が出来なくなった。
まどろむように気を失うように、眠りについた。一回も起きた記憶はなかった。疲れていた。
こんなにも深い眠りはこれ迄も無い。
これからも無いだろう。
そんな事が少し辛い時にはとても気持ちのいい事に思えてしまう。戻りたく無いが、戻ってしまっても言い様な気もする。

飲み過ぎです。
最近回数減っても一回の量が増えてます。行くたんびにボトル入れるのはどうかと、、。

一人で飲みに行く事なくなった。少し前迄は一人でどこにでもいった。さすがに男性用のお店にはいけなかったけど、連れていっては貰った。
今行きたいとしてもいくらぐらいするのか分からない、恐い。

私の声は変だ。
何時からか分からないけど、濁っている。だみ声だ。サリーちゃんを呼ぶヨシコちゃんの声。
でもヨシコちゃんは女の子だ。
電話なんかきらいだ。
「御主人様ですか？」
「違います」
「じゃあ、息子さん？」
「違います」
「、、、、、、、、。」
こんな会話しょっちゅうやれるかい！
くすん。こんな声で喘がれたら萎えるよなあ。

飲んでは落ちてます。気分が、反省する。飲む事もそうだし酔ってやらかす事もそうだし本当にごめんなさいなんかいろいろごめんなさい。
愛想がなくてごめんなさい。
悪いヒトではないと思います。憎まないで下さい、恨まないで下さい。
そろそろ、おとなしくします。
胃も痛んでるみたいなので、、、。腸も炎症ぎみなので、、。

アノヒトの事。どうなんだろう。
酔って怪我したらしい。だいじょうぶかな。
メールは来る。会った後（これは珍しい）と土曜、日曜、来れば返してはいるが、気持ちは平坦だ。前のように、いやーん。きゃっ。はあと。とかにはならない。冷たくはしてないと思う。会うとき大事にしてあげたい、会えない時からテンション上げてると、「何で同じぐらいになってないの！」とかでへこむ事判明。たぶん。
それだと疲れるじゃない。つかれてる時はそりャダメだよ。私だって疲れるヒトとは居たくないもの。で、今は気持ちに盛り上がりは無し。
楽だけど、ちょっと寂しい。
何も悲しくもないし苦しくもないし、泣くとこではないのに涙がでる。びっくりした。
ちょっと気持ちよかったのでそのままにしていたらすぐ出なくなった。
もう少し泣いてみたかった。

+2
anenowagamamawokiitesimaxtutetukiaxtutatame.

本／美輪明広「光を貴方に」だっけかな。
haxafu-nn.u-nn.matomoninarou.

穴が空いたようだとはよく言ったな
スースーする。

なーんにも無いんだ、間違いだよ。

自分の事を自分で気がつかないふりなんてできる

いつもいつも記憶喪失になれる
辛い事なんて何も無い。
あったらもっと醜くなる醜いと可愛がられない

だれの事もどうでもいいや、自分の事もどうでもいいや。
いやだ。よくない。気持ちよくなりたい。


いつでも綺麗に美しくほほえみを

解放

眠い。
くそぅ！もう無いだろうと思っていたやつから電話だ！むきぃ！出るつもりないのだが、まちがってでてしまいました。あうー。
とりあえず「いそがしいからまたね。」とかいって切らせたんだけど、そのまたが10分後だったりする。いやーストーカーだよ。断わってンのに「今から行くから」だもんな。はっきり「行きません」て言ってるのになんでだ？日本人で言葉通じるよねぇ？君ィ！！！！
切ってもかかってくる。うーん。
まあ、とらなけりゃいいし。寝るときは電源切ろう。また、連絡のつかない女になろう。
どうせ電話ないし。くすん。
欲しい電話はこないのね。
いつもそうだ。かけて来て欲しいヒトはくれなくて。いらないのはくる。それもしつこく。
前もそうだ。好きなヒトはいっこうに電話くれなくて、連れとかが電話してくるんだよね。毎日。
2時間3時間一人でしゃべってんの。連れだと思うから邪見に出来ないな〜なんておもってるのに
「電話してるの知らないよ」「いわないでよ」
とか、なんだよそれ。
うー。好きなヒトからの電話は嬉しい。欲しい。
かまって欲しいよ。あんまり話せないんだけどね電話にがて。でもさ。おやすみとかうれしいのに。
嫌な事思い出した。
好きなヒトからの2週間振りの電話の内容が「助けて」「金貸して」「もう借りるとこないんだよ−」って、あなたなんですか？悲しィ−てって時に電話あったら喜ぶじゃないですかそれが金ですか、用は。ま、貸しませんよもう（学習済み）
その後ホントに消息不明だし。でも、思い出すよなー嫌いになったんじゃないしね。向こうは知らないけど。気持ちは変わらないなあ。会わなくなって、好きなヒトできても変わらず「スキ」ではあるな。同じスキでも一個じゃない。
くらべる事じゃないし別物だ。
こんな考えは図々しいかな。甘いかな。
今、目の前にある好きー愛してる−だけを真直ぐ見てよう。いつか、穏やかになれるように。総てが何でもなくて許せるように。
今の事が恋愛じゃないとするならなんなんだろう？いつか、なるようにしかならない関係なんだろうななんて思う事もあったけど、ま、凄い偶然で知り合えたし、この確率ってだせない。
間違いで知り合ってるんだから凄い。
運命？なんてはじめの頃は喜んでたかな？
この前改めて言われて思い出した。
まだまだ穏やかでいられる。大丈夫だと思う。
ただ、このまましなくてもいいような気になって来た。→sex
相手がしたがらないのはもちろんの事、間あけるとしなくていいような気になる。浮気される典型　　　　。相手がしたがらないというか、誘い方が私は下手だ。そんなのめんどくさい。「しよ？sex.」でいいじゃん。気持ちいい事さくさくしようよ。じゃだめか。誘うのも面倒だし断わられるとショックだし、んじゃ、いいや。になる。んで、新しいのは面倒ないし、向こうから誘ってくれる。ラク−。って浮気されるししちゃうんだ、最低。かっこわりい。
面倒腐らず、大事にしてあげよう。
面倒がられて大事にされなくなっちゃう。
やさしくしたいな。
メールかかないことにしてみた、連絡事項だけはかくけど。答を欲しくなるから。やめた。
やさしくない？意地張ってるように感じるかな？
考え過ぎ、考え過ぎ。

近所のショットバーつまんなくなっちゃった。
久しぶりに行くとダメな。態度わりぃ。サービス業なめちゃいかんよ。ホントに。客の顔みろよ。
もう行かねぇ。たぶん。

今日は飲み。ラヴともちんと。飲みの友。弱っている私をなにかと声をかけてくれた、やさしいコ。すーきー。ありがとちゃん。
でもなんて報告しよ。、、恐い。迷惑かけたし。

+-0
変わらず。
ダイエット日記でもアル。
カラオケで燃して燃やそう→脂肪


gosyuzinnsama
ixtusyuukannotukaresamayuxtukuriyasunndekudasaizyamahasimasenn.

仲直りしたのかな？
会いました。
何だか浮かれてた。可愛らしい、、、。
だいの男に可愛らしいというのも変だが。御機嫌だったな。私ときたら条件反射だね。出かけるときから「何で行くんだ？」なのに、隣にいるとすくんじゃって。お店つくまでは手なんか繋ぐものかって感じなのに。男の人って身体ぶつけてくるのね、前にもこの感じあったな、違う人だけど、身体を触れないようにするとそうしてくる。
素直に手をとってくれればいいのに。
喜ぶのに。
これで良いのかもしれない。私は落ち着いてる。
嬉しかった楽しかった。
たぶんアノヒトは身体もねじ伏せたかったのかもしれないけど、昨日は飲んでお終い。美味しいお酒でした。一緒に眠りたかったけど。
又来週。

今日は車の運転。

+-？

クリスマスまだなんかまにあうかな？
ゲンキンゲンキ。

アノヒトの言葉を借りるならば、気休めが欲しかっただけ。
何か不満に思う事不安に思う事なぐさめて欲しかっただけ、安心してここにいていいんだと言って欲しかっただけ。欲しいと言う要求だけ。
確認したい私はここにいていいの？って。

吐く程飲んでました。2日間。気持ち悪い。
ありがとちゃん。ラヴなお友達すきすきすてき
興味の無い男の子と飲むのは疲れるね。今日はお休みしようかな。明日はなにしよう。

okagesamade-2

なに食べても吐いてる。でも食べる。
心配して欲しくないから。
胃袋は限界だって。まあ、そんなに酷くないでしょう。たぶん。少し落ち着いたし。

でもまだだ。そしてまただ。くり返すだろう。
心の負担。そしたら離れるのは当たり前。
madasokoniiteiino.nadetekureru
?daxtukositekureru?

おはようございます。
今日は朝から働いてみたりしてます。
お買い物におつき合いするので午前中仕事してるだけです。手が冷たいです。痺れて来てます。
泣いてても許してくれるでしょうか。はふー。
ああ、たぶん気づいてないだけと思いたい。
呑気に休日を過ごしていると思いたい。
気づいていても知らんぷりしてるなんて思いたくない。吐き出したい。気がついて繕って欲しい。
なんて都合のいい。傷付きたくない。
自分からはしたくない、なんていえば良いの。
どういったらわかってもらえるの、分かって欲しいのか？いいやわかんなくて、いや分かって欲しい。そしてわからして欲しい。　

気先だけパーマにし、エンジェルスみたいにしてみたい。結果→パブのおねいちゃんになりまちた
しばらくはこのまま過ごそう。おもしろいか？

この寒いのに夜中に散歩して、駅の向こう側までいって、頭冷やして、タバコ吸って、本屋とビデオ屋いって、テクテクテクテク、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、


penとErquireとアントレとか買いました。
何だこの選択。あと好色天使か。えろおっさん？
もっと素敵な綺麗になるのとか買おー
あんあんとかのんののかおっじとかえるとかいっぱいしってるんだからすきでしょそういうの。

ビデオやすくなってた。３本ぐらい借りたけどまだ見てない。袋から出してもいない。

まだ、アノヒトにいう言葉がない。そのままにしていてもいいも悪いもないのに。
このままになってしまう。アノヒトは言ってはこない、私がどうしたいかだけだ。
わからない。辛い苦しいと言えないのにアノヒトと一緒にいられるだろうか。いわなければ、分からない。言って嫌われるならこのまま面倒をかけない方がいいのかも知れない。

aihasokoniarunoka?
watasihasokonitadoritukerunoka.

アノヒトとの事を書こうと思って始めたのに。
書く事なくなっちゃった。
私はまだ変わらないのかな。
私がアノヒトのことを好きという実感が真実だとアノヒトはいった。
相手がどう思っているかじゃなくて私自身が思う事が真実だと。
アノヒトはどう思っているのだろう。
アノヒトにとって私は真実だったのだろうか？
私は諦めが悪いのだろうか。
しょうがないじゃんと私はよくいう。でも諦め切れていない、口にだしていう事は諦めていない。
でも、相手されないヒトにすがりつく勇気はない。やはり愛されないこどもは愛されない大人になるのかも知れないそして愛せない大人になるのかも知れない。愛してる好きと呟いて自分を暗示にかけてくっついていた。前と一緒。
またかやっぱり、しょうがないね。
あたしのえめるを濡らしたアノ指もおちんちんもまちがいか、やっちゃった。
だっこしてくれた腕も頭を撫でてくれた手も。
あのあたかい体温も。
もうしてくれないのかな。
いくらくちにいれたくてもはいらないほどおおきくなるおちんちん、でもねもとをおさえてないとどこむくかわからないおちんちん、すぐはいだしてなみだをながすひとつめこぞう。可愛かったな
もう、かわいがれないのかな。
どうしよう。ひとりだなー。
つまんないなー。かなしいなー。
頭を冷やさないと、冷静に取り乱すな涙を流すな
大丈夫大丈夫私は此所に居て生きている。
くりかえしくりかえし。唱えておこう。
今までもそうして来た大丈夫大丈夫。

kyounogohann/obennto/kare-/gyuunyuu/otya

+1

愛こそ全て。嘘嘘。本当。

出会ったときからのメールを読み返してみた。
今でもあの人が同じ気持ちなら、まだ大丈夫。
今、読み返しても嬉しい。と思える。
お互い疲れてたのだろう。両方で甘えあって、寄り掛かったから、バランスがね崩れた。と思いたい。でも、連絡無し。このまま無いかも。
なかったら終わっちゃう。
もう興味の対象じゃなくなったんだねってことになる。悲しいな。辛いなぁ。
しかたないっておもえるかな。
去年の今頃も泣いてたか。
すがる相手を失った、独りで泣きわめいてた。
人前では、笑い飛ばしてた。
傷付かないふりをしていた。
変わらない、相手に、伝えられないんじゃ。
意味がない。

おかしいなぁ。
おかしかったらわらっとこう。
というのじゃなくて。
仲良しさん、たぶん今一番好きな人の隣で寝たはずなのに。眠れない！なんでだろ。
なにもないはず。
んー。飽きたのかな。私も、あの人も。
仲良しなんだけどな。
甘噛みしてたら、「最近噛むよね」というから「不満があるんじゃない？」といっといたけど。
わかってくれてるかな？欲求不満だと思ってるかな？気づかってくれてたみたいだけど。
んー。ちがーう。

bちん仲良しでいいな。
うらやましいよ。
ごめんね。買い物付き合えなくて。

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ごはん／ぱん半分 コーヒー 牛乳 ／カキフライ コーヒー飲み放題 サラダ

とりあえず始めてみよう。
続かないかも知れないけれど。
忘れない為の記録。
誕生日は本当は２０００／７／３

明日はお泊まり。
大好きな人の横で寝る。
今のとこ独りで眠るよりもぐっすり眠れる。
抱きまくらかね、あの人の前世は。

きょうのごはん／ハクサイ煮？めん。／鉄火巻。／コーンスープ。ちまき。（おみやげ）

+-0
oxox

asitahayasumi.